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澳门上葡京:有所作为是生活的最高境界——李

发布时间:2018-09-28 14:15编辑:急速飞驰浏览(61)

      那年五月,父亲因患脑溢血从我身边悄然消失,离我而去,那一刻,我恍然大悟,觉得母亲也在离我一天天地走远,从那时起,我把对父亲的怀念和对母亲的爱,全部集中到了母亲的身上,我不再和母亲大声说话,生怕对她不敬,也不再对她提出的要求当面反对,生怕伤害了她的自尊,我还暗暗给自己定了一条不成文的规定,每月至少要挤时间探望一次母亲,这让母亲十分高兴。

      春季是我工作的最忙季节,时间匆匆,转眼就错过了探望母亲的时间,为了消除心中的内疚,我决定在五一节长假期间一定回去陪母亲多住上几天。

      母亲居住的新洲邾城离我工作的武汉有20余公里,五月三日一清早,我便自己驾上车,去完成自己的心愿。为了给母亲一个意外的惊喜,我事先没有告诉母亲,当我到达母亲居住的楼下,母亲的邻居告诉我,这些天有人约母亲去打牌她都不去,每天都来这里向远方眺望,问她看什么,她总是笑笑说:“看我儿子回来没有。”想着母亲多少次满怀希望而来又失望而去,我恨不得插上双翅,立马飞上我妈妈所住的五楼,早一刻到达母亲的身边。

      我敲开妈妈的门,母亲笑容可掬: “你一定很忙吧,要不怎么三号才回来呢?要是忙了就不该回来看我”。看得出,妈妈说这话有一半是真的,也有一半是假的,我明白她既希望看到儿子,又怕耽误了儿子的工作。我从包里拿出母亲平时爱吃的姜糖、桃酥和一些小吃,母亲开始责怪了:“不该买这些零食”。我分明看得出妈妈眼底里的高兴和激动。随后,母亲打开冰箱说: “看,你爱吃的霉千张,红烧蹄花早就为你准备好了”。这时该我责怪妈妈了,我学着母亲的口吻,故意拉长声音:“不该花钱买这些,我在外面都能吃到。”妈妈接着自信而肯定地说:“在外面吃的不会有你妈做的好吃”。

      陪妈妈的日子是幸福的:我和母亲一起回忆她年轻时的人和事,回忆我的童年和顽皮。母亲完全忘记了自己已是七十六岁高龄的老人,始终处于高度兴奋状态,谈到激动时还手舞足蹈。

      陪妈妈的日子是短暂的:当妈妈把我送下楼,我跨进车门的那一刻,我分明察觉到了妈妈对儿子的依恋,我打开车窗与妈妈告别,开着车渐渐远去,我从车子的反光镜里看见妈妈依然一动不动地站在那里目送着儿子。渐渐消失在反光镜中,想到母亲正在一天天离我走远,终将离我而去,我的眼睛湿润了,泪珠情不自禁地散落下来……

      公元二00八年九月九日凌晨四点整,我的母亲与世长辞,永远地离开了我们;九月十一日上午十一点半钟,我的母亲入土为安,回到大地母亲的怀抱,与天地长眠;

      当前,我国正在建设和谐社会,没有和谐家庭就没有和谐社会,没有和谐夫妻就谈不上和谐家庭。处理好家庭矛盾则是和谐夫妻的关键。

      在现实生活中,造成夫妻矛盾的主要因素是价值观发生了偏移,双方无法沟通和彼此不尊重。婆媳关系处理不当,姑嫂关系紧张,子女教育观点不一致,家里重大活动意见分歧等等,是引发家庭矛盾的导火索。

      我们夫妻自由恋爱结婚,感情基础不错。可是,有一段时间,大家都非常难受,差一点走到了悬崖边。我琢磨着,难道就没有解决夫妻矛盾的好办法?经过反复实践,终于有了这四字诀:

      一是“顺”。中国几千年的历史证明,和谐家庭大都是男主外,女主内,因此,凡是家里的事情,原则上是以妻子的意见为主,丈夫顺着妻子,一顺百顺。

      二是“让”。也就是说在处理家庭问题时,夫妻双方出现分歧,丈夫还不能说服妻子时,丈夫要尽量让着妻子。通常情况下,男士比较大度,不会去为鸡毛蒜皮的小事纠缠不休,一顺二让,可以省去大约一半的家庭矛盾。

      三是“忍”。当家庭矛盾升级了,顺和让已经无法解决,战争一触即发,这时就要靠忍了。忍字头上一把刀,不是说忍就能忍的,忍要有理论作指导。

      理论一:夫妻战争本无输赢,即使赢了也带不上大红花,爱人的失败,就是自己的失败,夫妻的独木舟翻了,不会有人不湿衣;

      理论二:巴尔扎克说,要想获得美满的婚姻,只需要那种对于爱人的缺点加以宽恕的友谊。

      有了忍的理论作指导,你就不会去和妻子争高低,就算妻子错了,也把错当作缺点予以包容和忍耐。这样可以省去大约百分之四十的家庭矛盾。

      四是“情”。因为有了爱,才结了婚。结婚以后,更多的则是情。情是一种力量,是一种持久、内敛而热烈的力量。遇到复杂尖锐的家庭矛盾,最后要靠情来解决。为了配合用情,我对社会宣布了家内家外三原则。吃老婆做的饭,干老婆交办的事,照老婆的指示办事是家内三原则,补充说明的是“出了家门”不算数;家外三原则是:禁烟,限酒,不赌博。我努力做一个对家庭有责任,对社会有贡献,个人有作为的人。这样我的家庭进入了和谐时代。

      您在那边好吗?您永远地离开我们已经整整一个月了。难忘九月九,难忘凌晨四点秋,您老人家从此长睡不醒让我把心揪;您知道吗?这一个月在我的生活中仿佛是过了好几年。无限的怀念,无尽的悲伤,无声的哭泣无时无刻不在伴随着我;我在过去与现在中徘徊,我在现实与回忆中寻觅,我在睡梦与想象中流年。我要把我们母子共同生活的点点滴滴全部找回永远地存封起来,让我用一辈子来慢慢享用。母亲,您一路好走。

      忠诚定律:妻子越是爱丈夫,丈夫对妻子越是忠;丈夫越是爱妻子,妻子越是对丈夫不忠诚。

      花钱定律:妻子把钱花在打扮(美容、穿戴)上,丈夫把钱花在过(烟、酒、牌……)瘾上。

      买菜定律:一到菜市场就不知买什么菜好的多是妻子,一到菜市场见啥菜买啥菜的多是丈夫。

      成熟定律:越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟,越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。

      干活定律:在丈夫的眼里,家里总是没有什么活;在妻子的眼里,家里总是有干不完的活。

      着装定律:男人只有合身的服装而缺少流行的服装;女人只有流行的服装而缺少合身的服装。

      回家定律:妻子一出门就想回家,丈夫一出门就不爱回家;妻子一旦不愿回家,丈夫就得匆匆回家;丈夫一旦不愿回家,妻子迟早也得离家。

      讥笑定律:在懂得爱情的夫妻那里,相互间的讥笑会演化成一种幽默,在不懂得爱情的夫妻那里,相互间的讥笑会演化成一场战争。

      危机定律:当家庭经济出现危机之时,丈夫的想法总是希望妻子帮自己一把,而妻子的想法是能否换一个丈夫。

      编后:婚姻是种艺术,如果两个人都能找到适合自己的模式,那么就一起厮守吧。

      昨天女儿回家了,带给爸爸妈妈的“礼物”是拿回了双学位,一家人都感到很高兴。

      2005年,女儿高考过了一类线,我们认为已经很不错了,但她自己并不高兴,因为她的理想是要上武大或华科大,而她的考分除了武大和华科大上不了外,武汉其它学校几乎都可以上。理想和现实发生了冲突,命运和她开了一个不大不小的玩笑。怎么办?最后她自己拿定主意,报考华中师范大学,被信息系,教育技术专业录取。为了弥补没有上成武大的遗憾,她又到武大辅修了新闻专业,四年下来,终于把两个学位都拿到了,这个中的苦与乐她自己最清楚。

      按理说,现在该去找工作,成家立业了。然而,她并不着急,又开始了新的征程,她要继续深造,正投入到托福和GRE的考试准备中。

      今天下午1:20分钟,是你十八岁整的生日。爸爸看到你从呱呱坠地,到如今已经是有1.75米高的帅小伙子,从心底高兴。这种高兴还没有办法用词语来表达,估计只有在你将来也成为人父你才能感受到。

      你从一出生就开始,上帝除了给你带来帅气、聪明、和智慧以外,也给你带来了令人头疼的支气管哮喘,它不仅折磨着你,也折磨着我们全家。最多的时候你一年能住院10多次,每当你患病,妈妈就像得了神经。我们庆幸和可喜的是你现在痊愈了,在今年的招飞中,你们全班只有你闯入身体检查第三关,说明你的身体现在棒极了,这让我们很欣慰。

      在晶晶幼儿园里,老师说你是个乖孩子,妈妈最满意的是你从不丢东西;上小学,你是全市百名好少年,五年级时,你喜欢上了网游,这让全家人很着急,好在你还能自拔;在外校初中部,老师和同学们对你有很高的评价,前不久,李校长还问你好,遗憾的是初中升学考试没有考好,在分数面前人人平等的今天,你没有进入本校高中部而分数只够进入国际部,这样你选择了武汉一中,我们觉得这是明智的选择。在一中,我认为你的学习目的是明确的,学习态度是端正的,学习也是刻苦的,我始终认为,你现在的成绩不够理想,是年小体弱多病影响了你的学习,基础差造成的,我们不怪你。再过几天你就要高考了,只希望你正常发挥就好,结果固然重要,但绝不是唯一,我们要的是你健康平安快乐成长!

      这篇文章我仔细地看了三遍,我认为可以奉之为经典,希望路过的,有心向往幸福的每一位朋友都仔细的用心读读,从中体会一下自己的生活并能有所感悟,借此祝每位朋友的爱情,婚姻幸福!

      一个好的伴侣一定是这样的,我因有你而更爱世界的一切,我比以前更知道父母养育之恩的厚重,更知道要有自己的朋友圈子,更知道得去世界上去做很多精彩的事。你的大爱我不能辜负……

      婚姻是一个烧杯,进入的两个人其实是两个活性元素。如果没有认清自己就去寻找另一种元素,那么很有可能,你寻到的是一个好元素,但是这个好元素跟你之间没有反应,甚至生成恶的反应……

      于丹:好婚姻没有固定模式。但进入一段好的婚姻之前,一定要先了解自我。要选择最合适自己的,而不是最好的。每个女孩子都有虚荣心,但特别重要的一点是:你的婚姻不是展品,你所选择的这个男人,是你孩子的父亲,你父母的女婿,你自己的爱人,执子之手,一直到白头的那个人。这些东西是都没法给别人看的。

      于丹:婚姻是一场化学反应,不是1+1的物理式的连接。婚姻是一个烧杯,进入的两个人其实是两个活性元素,你是什么元素,你需要和什么元素在一起才会有良性的化合反应?如果没有认清自己就去寻找另一种元素,那么很有可能,你寻到的是一个好元素,但是这个好元素跟你之间没有反应,甚至生成恶的反应。这就像买衣服一样,女孩子都喜欢华丽的时装,难道所有的衣服你都要狂购回家吗?你一定会知道有些衣服是不适合你的。那为什么不能把这种悟性放在婚姻上呢?

      Hers:很多人认为爱情和婚姻是两码事,恋爱找的是情人,结婚找的是丈夫,您认为婚姻和爱情可以分开吗?没有爱情的婚姻是否会幸福?

      于丹:我自己是一个爱情至上的人。也曾有人跟我倾诉,说谈了多年恋爱,已经遍体鳞伤,只想找一个适合的人嫁掉。我肯定是不同意的。如果这样进入一个婚姻,你对这个男人是极其不负责的。你想的只是索取,你从进入这个婚姻就带着不忠诚,很难说你不会再爱上别人,你的言谈举止带出的信息会让他知晓,你对他没有爱情。这等于你在选择婚姻时就已经种下了不幸的种子。

      所以还是那句话,在进入婚姻之前,你要了解你自己是谁,你最想要的是什么,你能不能让婚姻充满浪漫。一个好的婚姻里面是有浪漫的,而爱情是浪漫的源泉。如果婚姻里堵死了浪漫这条路,你就会去婚姻外去寻找。所以我说选择什么样的婚姻是幸福的,还是从选择什么样的爱情开始。你是什么样的自我,就会相逢什么样的爱情。

      最好的婚姻就是融合,认同彼此的圈子,爱彼此的亲人,接纳彼此的朋友,因为有彼此,你们更爱这世界的一切,你们比以前更知道父母养育之恩的厚重,更知道得去世界上去做很多精彩的事……

      Hers:现代女性在职场上越来越风光,却常常困惑于什么是适合自己的婚姻,这有什么相对可衡量的指标吗?

      于丹:这个问题是我常和我的女学生们谈到的。我一直说,谈到婚嫁,请一定对对方做好3个方面的评价:

      1,你们精神生活上真的有默契吗?在价值观上有认同吗?他的气场是否罩得住你,让你有一种精神上深刻的依恋?爱情这东西不能替代一切,因为你们要过一辈子。一个特别爱钱和一个不太爱钱的人在一起,两个人会互相冲突;一个特别喜欢朋友和一个特别讨厌社交的人也没法协调。这些电光石火的契合非常重要。

      2,你们的社会生活能否够融合?恋爱是两个人的事,但婚姻是两个社会群体的事。最好的婚姻就是融合,认同彼此的圈子,爱彼此的亲人,接纳彼此的朋友,因为有彼此,你们更爱这世界的一切,你们比以前更知道父母养育之恩的厚重,更知道要经营自己的朋友圈子,更知道得去世界上去做很多精彩的事。这种接纳,会让你感觉更有根,除了爱情还有恩情。

      3,你们的性关系和谐吗?这是一个极其重要的指标。男女之间的激情,取决于身体之间的融合程度。如果说你们的身体不默契,那你们可能不会直接把这件事说出来,但有点小事就会爆发战争。这也是婚姻的“七年之痒”甚至“三年之痒”的根由。

      于丹:我不赞成挑门第,但要挑两个人价值观的默契,而价值观是可以在后天的教育中形成的。两个人之间价值观比门当户对更重要,因为每个人不是圈养在家里的,你们要走进社会,要去工作。

      我和我老公两个家庭环境就特别不一样。我父亲是一个知识分子,多年来从事文史研究工作,我从小是背古诗词长大的,被精心呵护。而我公公是一个普通的工人,家里有四个儿子,可以说过着特别粗糙的生活。可是我喜欢我姥姥说过的一句话:“贱养儿,贵养女。”女孩就应该贵养,让她有见识有胸怀;男孩就要闯荡。我老公是家里排行老大,三个弟弟都听他的,所以我老公习惯性地愿意承担责任。我和老公的婚姻虽然不门当户对,但是恰好达到了对称和互补。

      进入婚姻时,其实两个人第一都是一无所有,第二都是富比天下。一无所有是因为平等,之前的一切账单都已经撕碎了;富比天下是因为拥有爱情,因为这两个人将相守终生……

      Hers:很多不错的女性在婚姻里会抱怨,觉得自己嫁亏了,你觉得她们的误区在哪里?

      于丹:在婚姻里,不能拿年龄、地位说事。在婚姻开始时,聪明女人会将两个人放在绝对平等的地位,之前所有的账单都撕碎,不亏不欠。你比他小10岁,你青春貌美,你比他名气大,你比他有钱……这都不能成为高高在上、满腹不甘的理由。

      众所周知有这么一个故事:英国女王伊丽莎白参加应酬很晚才回家,发现卧室的门紧关着。女王站在门地敲门,丈夫问:“是谁?”女王回答:“是女王。”丈夫没有开门。她又敲,丈夫又问,女王回答:“是伊丽莎白。”丈夫还是没有开门。伊丽莎白女王似乎意识到了什么,最后,她答道:“亲爱的,我是你的妻子伊丽莎白啊。”听到这话,丈夫才打开门。

      ——这个故事告诉我们,没有任何女人有资格在爱人面前盛气凌人。进入婚姻,两个人第一都是一无所有,第二都是富比天下。一无所有是因为平等,一切账单都已经撕碎了,富比天下是因为拥有爱情,因为这两个人将相守终生。

      于丹:“包容”的“容”字有两解:一个是女人的容颜要漂亮,那是面子;一个是女人的心里有度量,那是里子。你的仪态有一种温柔光彩,那你是一个大气的女人;你的心里有一个大度量,那你是一个幸福的女人。

      于丹:很多概念之间是不冲突的,包容不等于顺从和纵容。人前给足面子,两个人在私密场合时却要开诚布公。我建议有问题不妨在卧室谈,谈不拢还可以有肢体语言呢,有什么事亲昵一下也就过去了,不会升级到冷战的地步。婚姻里面需要爱,也需要智慧。

      现代社会,一些女人看待婚姻最大的误区是,她们拒绝成长,认为男人照顾女人是天经地义的事,是受良知和责任约束的。婚姻的责任和良知确实很重要,但是也不能过分夸大它的作用。一个女人对婚姻的维系不能仅仅靠良知和责任,你得自己有魅力,让自己的婚姻一直是一个活体,而不是死去成为一个约定。

      于丹:我觉得这个世界最美好的事物就是成长,一个人的生命需要成长,两个人的婚姻需要成长,也就是说一个人能够喜欢自我而不惧怕衰老,是因为她始终在成长,她有能够跟时光抗衡的武器,她有自信,她看到自己的生命开出花来了。

      一个婚姻不断成长,就是说你在婚姻里,你永远都能够体会到情人一样的浪漫。不能因为忙碌和压力而丢失两个人的私人时间,要度假,要休闲,没事聊聊朋友,聊聊世界,评价评价遇到的事,聊聊孩子和老人,这种沟通,会让你们的感情一直很契合。

      作为脑子活着的这个人要理性,要很有责任感,家庭才会运转得很流畅;作为心活着的人,就要让家里有浪漫、有天真、有快乐、有梦想。这才是一个平衡的组合……

      于丹:女人拥有独立性说明她自身的世界已经非常完整了,然后她给婚姻和爱情的只需要奉献而不需要索取。她可以创作,可以激发出新的生机,她可以愉悦和享受,但是她不会一张苦瓜脸跟丈夫跟孩子说我就是为了你们,你们必须给我什么。所以我觉得独立性跟幸福的婚姻不冲突,独立的女人才会包容,越不独立越不包容,因为她觉得丈夫亏欠她。

      于丹:在婚姻里面,两个人在家庭角色上会有一种不经意的分工。一个好的婚姻是平衡的,这就要求有一个人是作为“家庭的脑子”活着的,另一个人则作为“家庭的心”活着。作为脑子活着的这个人要理性,要把握家庭的用钱、老人的赡养、孩子的教育等等,这个人要很有责任感,家庭才会运转得很流畅;作为心活着的人,就要让家里有浪漫、有天真、有快乐、有梦想。所谓一个靠谱,一个不靠谱,就是一个平衡的组合。

      我就经常有一些不靠谱的想法,本来7月底我是打算和老公、女儿一起去日本度假的,老公考虑到眼下流感蔓延等因素,坚决给否决了。我也会沮丧一下,但是我会和他辩论。我说咱们不去日本,就去大连吧,也是海边啊!这个提案被老公接受了。这就是心和脑的博弈论。他觉得我太不靠谱,拎着孩子去珠穆朗玛峰的事都会干出来,但是如果没有我,那大家连大连都去不成,我们会窝在家里呆一个暑假,无聊,吵架,乏善可陈。所以,好婚姻就是这样的,心向脑妥协,脑对心的疯狂梦想有所迁就,一切就和谐了。

      我26岁有了女儿,多少个艰辛和忙乱的日子里,总盼望着女儿长大,但突然间她长大了,有了漂亮,有了健康,有了知识,她明天就要出国留学。

      女儿诞生于爱,成长与爱中,是我和她妈贴心的小棉袄,也是我们的朋友。我们家一直把她当作希望之花。

      我和她妈都是从农村一步一步地走进省城的,我们发誓不让女儿像我们过去那样苦,那样穷,苦到吃肉含在口里舍不得吞,穷到冬天里买不起卫生衣。同时我们要求女儿自强不息,学会独立,还要善良宽容。二十多年来,我们有时候对她粗暴呵斥,有时又采取无为而治。当年,我们的父母为我们跳出农门而欣慰,今天,女儿能走出国门去留学,也让我们有了欣慰。因此,我祝福女儿,感激女儿。

      最近几年里,随着女儿的长大,我和她妈妈对女儿的感情越发复杂,一方面是她要离开我们,另一方面,迎接她的是怎样一个未来?我们祈祷着她能得到上帝的呵护,获得她的自由和幸福。

      我很庆幸,在当今浮躁的年代,女儿没有染上浮华的习气,成长于社会转型与变革时期,她依然能纯真清明,阳光进步。

      此时此刻,我万分感激着我的领导、同事,万分感激着我的亲朋好友。在过去的岁月里,他(她)们一直关注、支持、帮助着我和我的家人,他(她)们一直关注支持着女儿的学习和进步,他们是我最尊重和铭记的人。我怀着感恩的心,永远感激他们!

      女儿明天就要跨洋过海,到美国俄亥俄州立大学攻读教育管理学硕士,我祝愿她学习进步,学业有成,生活快乐,永远幸福。我特别地把我喜欢的老教育家黄炎培写的一副对联相送,以共勉:

      秋风送爽,丹桂飘香。在这收获的季节,我们迎来了外甥大婚的日子,这正是吉日良辰美景,天时地利人和;由于我因公不能到婚礼现场见证大婚,特此献上新婚祝词:一是送上一副婚联:

      二是送上吉祥三宝:就是太阳、月亮和星星。祝福他们的婚姻像太阳一样光芒万丈;祝福他们的爱情像月亮一样地久天长;祝福他们的家庭像星星伴月一样不离不弃,白头偕老。

      三是送上四季如意:春天像桃花一样灿烂,夏天像阳光一样温度不减,秋天像橘树一样硕果累累,冬天像瑞雪一样洁白无瑕。

      四是送上希望:在这庄严而热烈的婚礼上,我作为舅舅,我想用三句话来表达。第一句是借用朱德家的家训,一等人忠臣孝子,两件事读书耕田。做对国家有用的人,做对家庭负责任的人,读好书,受用一生,努力工作就一辈子有饭吃;第二句话仍然是一句老话,浴不必江海,要之去垢,马不必骐骥,要之善走,要有大胸怀,干正经事;第三句话还是老话“心系一处”,要创造,培养,建设,维护,完善你们的婚姻,要尊老爱幼,不忘双方父母的养育之苦,回报父母的养育之恩。

      2012年5月16日22点26分,姨父刘占鳌的心脏停止了跳动,享年74岁。我得到噩耗,是在当晚23点41分,是表妹刘宁杰电话告知的。放下电话,姨父的音容笑貌,就像放电影一样,一幕一幕在我脑海中回放,澳门上葡京这一夜,我注定无法入眠,往事历历在目。

      1938年12月,姨父出身在新洲区李集街一个农民家庭,兄妹四人,哥哥刘占枢,姐姐刘学枝,刘一枝。那时,农村贫困,从小四人就力所能及为爸爸妈妈分担家务,姨父最小,深得爸爸妈妈和哥哥姐姐的照顾。由于学习刻苦,高中毕业,他以优异的成绩,考入当时的武汉桥梁学院学习,本科毕业后分配到铁道部大桥工程局南京第四桥梁工程处工作,先后担任三队技术员,四处副处长,处长,他把毕生精力,贡献给了他钟爱的我国的桥梁事业,即使退休了,也依然发光发热,继续担任桥梁监理工作,直到住进医院,走完生命的全程。

      我小时候,姨父给我留下的印象是和和蔼可亲,长大了才觉得姨父英俊潇洒,才华横溢。

      第一次在工地见到姨父,是在武汉汉施公路新河桥工地,那时候,新洲到武汉要走黄陂,车程是四个多小时,交通十分不便,修建汉施公路,可以使车程缩短四分之三的时间,而新河桥则是道路的关键,姨父带领的团队,昼夜兼程,硬是与道路同步建成了新河桥,每次我回新洲,经过新河桥无不对姨父肃然起敬。

      第一次在报纸上看到介绍姨父,是武汉长江日报,整版介绍他在担任武汉江汉二桥加宽工程任指挥长的事迹。后来陆续看到媒体介绍他在安徽淮北大桥,江苏南通大桥等国家重点工程的指挥和决策,解决一个个难题,无数次被党和国家授予荣誉,被大桥局授予功臣。

      第一次长时间吟听姨父的教诲,是1981年7月,我利用暑期到南京看望姨父姨妈,在姨父家住了20多天。白天,姨父姨妈忙于工作,我便从南京浦口坐公交到市内参观考察,晚上一家六口人,姨父姨妈,小玲,小虹,小杰和我,围坐在一起,其乐融融,听姨父姨妈回忆往事,讲工作见闻,生活启示,姨父经常告诫我们,当学生要刻苦学习,取得好的成绩,还要活到老学到老;工作了,就要一头扎进工作中,埋头苦干,注重实效;成了家,更要负起家庭责任。姨父教我们许多做人做事的道理,使我们终身受益。如今,姨父与我们永别,我们陷入深深的痛苦和无限的怀念。

      5月17日,我早早地起了床,收拾行装,向单位领导请好假,立马乘坐D3020次动车赶往南京,专程去与姨父作最后的告别,在六朝古都南京老城区一栋公寓楼的3楼305室,是姨父生前的住所,在灵堂前,我深深地三鞠躬,并献上花篮,在花篮的挽联上我写下:千里奔丧为寄情九泉安息含笑眠 表达我对姨父的怀念。

      5月18日7时30分,南京浦口殡仪馆,庄严肃穆。姨父的家属、亲属、生前好友和生前工作单位的负责人,共100多人,在四桥处负责人的主持下,举行追悼大会和遗体告别仪式,为姨父的一生画上了圆满的句号。骨灰安葬在龙王山公墓。